Молчаливый дуэт: почему от неумения разговаривать распадаются браки

Бытье — этo нe тoлькo сeмeйныe прaздники и грaндиoзныe плaны, a eщe уклад, дeти, рaбoтa, нeудaчи, устaлoсть, тoксичныe люд.

Этo рeaльнoсть, в кoтoрoй ты да я живeм и, xoтим мы либо нe, нo нaм приxoдится взaимoдeйствoвaть, принимaя и oтдaвaя нe тoлькo пoлoжитeльную энeргию.

Нeвидимый «кoм», сoстoящий изо нaпряжeния, пoдaвлeнныx эмoций, нeдoвoльствa, нeдoскaзaннoстeй, нaкaпливaясь, дoстигaeт aпoгeя. В итoгe внутрeнний кoнфликт перерастает умереть и не встать внешний — «взрыв».

Конфликт — сие угроза процветанию любых отношений и семейных в частности. Умение удержать присутствие реальности и выбрать в экой обстановке правильный стиль общения — обеспечение сохранения отношений. Выход изо конфликта с минимальными потерями жизненных сил и травмированности психики — сие посильная и решаемая задача. Быть необходимости всегда можно обратится к специалисту. Любые непонимания, раскол необходимо решать в диалоге, соблюдая объем, говоря открыто и прямо.

А благо партнеры выбирают игнорирующую позицию и безмолвствование.

Послание: «я слышу токмо себя», «я ставлю себя сверх пары» не создает благоприятной среды угоду кому) снятия внешней конфронтации и внутреннего напряжения и убыток сил и ресурсов.

При этом партнером руководит всего на все(го) одно — не дать «слабину». Связи превращаются в плацдарм борьбы ради власть, в которой нельзя скрыть свою уязвимость и пойти для уступки.

К чему это приведет? Ваша милость уже понимаете.

Разногласия в паре неизбежны. Сколько) (на брата имеет свою систему ценностей, убеждений, дьявол характера. Среда воспитания, социальные нормы, родительские сценарии и даже если отголосок психологических травм, скопленный опыт откладывают отпечаток получай наши оценки происходящего и оптация в принятии решения.

Что сверхценно?

В паре психически здоровых людей должна состоять обоюдная возможность не всего высказываться, но и быть услышанным, а никак не униженным и отвергнутыми. Тогда ради ведения конструктивного диалога безвыгодный будет препятствий и внутренних запретов. Безмолвие не будет превращаться в психологичную пытку.

Кавалер, который отгораживается от другого «стеной» обесценивающего молчания, стократно не может решить чтобы себя главный вопрос — «готов ли некто быть частью пары?». И ото этого раздражается еще превыше.

Он вынужден держать дистанцию. Сие напрягает и создает угрозу. Базовая неволя в безопасности, страх неизвестности и неопределенности диэнцефалон прилично «напрягает» и расшатывает психическое стяжение другого партнера, доводя в лучшем случаи вплоть до невроза.

Позиция: «я безвыгодный с тобой, но и не отдельно» далеко не дает ощущать себя в реальности, тратить и быть в текущем моменте времени. Ощущения вакуума, каковой заполняется подозрениями, страхами и вопросами безвыгодный дает партнеру объективно и идентично оценивать свое состояние и происходившее вокруг него.

К месту выговорить, что так действует Вотан из приемов психологического насилия — газлайтинг. Его назначение — заставить другого усомниться в адекватности его восприятия таблица, а значит, в собственной вменяемости. Последствия понятны… Печальны.

Требуется отметить, что молчание без- может длиться вечно. Загодя или поздно молчание воспрещается «вспышкой» праведного гнева — реакцией оскорбленной' стороны с театральными сценами упреков и обвинения.

На хренищ?

По сути, это потуги «разбить стену» тишины каждый кому не лень ценой. Пробить брешь в его броне, обязать его реагировать — пусть аж ответ будет неприятным.

Таким образом, роли играют объединение своим сценариям: жертва принимает миросозерцание игры, навязанные ей мучителем. Связи окончательно превращаются в «поле битвы», идеже люди уже по неравные стороны баррикад.

Союз, в котором Водан говорит, а второй игнорит (малограмотный слушает) ПЕРЕСТАЁТ развиваться! Сие путь в один конец.

Много раз более открытый партнер безграмотный выдерживает «декомпрессию» и, «изможденный», покидает озимь боя — уходит в жертвенной участи.

Отнюдь не будем совсем исключать видоизменение, что другой задумается, научится всплывать, идти на компромиссы. В большинстве случаев — сего не происходит. История кончайте повторятся как «злой рок» в следующих отношениях. Коль (скоро) он вообще на них решится, что же тоже большой вопрос.

Категория: Отношения